Ein nettes Online-Browsergame, ich bin selber Feuer und Flamme für das Spiel “Die Stämme”!
Viel Spaß beim ansiedeln!
“Komm schon Carmen!! Zeigs der Kamera…gib alles!!”
Knallharte Promi-Pornos sind einfach zu billig und spätestens seit Shauna Sand ist der Markt komplett übersättigt! Vor ein paar Tagen prägte Jennifer Lopez den Begriff des sogenannten “privaten sexy Promi Tapes“. Ihr Ex-Ehemann wollte der Welt eine Freude machen und Aufnahmen veröffentlichen, die sie in privaten Schlafzimmer-Posen zeigen.
Platz 1: Platz 1: Heiße russische Blondine fährt mitten in den Laden hinein
Die wollte einfach nur bummeln!
Stichwörter: russen, blondine, BMW; fahre, zestören, laden, omg,
Länge: 00:29
Mitglied: cioban_select
Sammler-Leidenschaft: Der Konsolenkönig aus Leipzig
Für René Meyer liegt das Glück im Keller: Kistenweise hortet der Leipziger dort unten Spielkonsolen. Allein in diesem Jahr hat er schon mehr als 100 Stück gekauft. Sein Sammelwahn brachte dem Journalisten jetzt einen Eintrag im Guinness-Buch. Geld allerdings hat ihm die Sammlung noch nicht eingebracht.
Platz 1: Platz 1: Frischhaltefolie an der Tür – Streich
An einem Türrahmen wird von einer zur anderen Seite etwas Folie gespannt und dann muss man nur noch warten, bis jemand durch diese Tür kommt und sich in der Folie verhedert.
Stichwörter: tür, streich, witz, ärgern, frischhaltefolie, dumm, lustig,
Länge: 00:24
Mitglied: alex_macio21
Yer 1: 7 Motorräder in Todeskugel
Geniale Koordination =)
Wieder ein Promi, der Twitter benutzt um nackte Tatsachen zu zeigen (*gähn)
Lindsay Lohan präsentiert sich oben ohne mit Haaren vor den Brustwarzen *Applaus und weiter so 
Für die HSP (Horst Schlämmer Partei) tritt er als Kanzlerkandidat an und wird damit bestimmt sehr viele Stimmen erlangen.
Zumindest hat Hape Kerkeling dieses mit einem Charakter “Horst Schlämmer” in seinem neuen Kinofilm – “Horst Schlämmer – Isch kandidiere” vor. Wir drücken ihm dafür die Daumen.
Jedoch schade, dass das nicht in Echt eine wahre Begebenheit ist 
Ein neuer Trend im Internet schon seit längerem ist die Seite Twitter.com
Otto Normalverbraucher sowie Promis nutzen diese Plattform zum bloggen und Verkündung von privaten Informationen.
Jüngstes Twitter-Opfer: Lenny Krawitz präsentierte sich nackt aber gut in Pose gesetzt sein Hintern unter der Dusche.
Ashton Kutcher veröffentlichte ein private Bild von der Rückseite seiner Freundin Demi Moore und Kim Kardashian war sich auch nicht zu schade ihr von der Sonne verbranntes Gesicht der Öffentlichkeit zu präsentieren!
Mal eine nette Abwechslung zu den kommerziellen Homepages der “Stars”.
Wir warten gespannt auf neue Twitter News!
Tja.. wir sind die Cowboy Nutten ein “netter” und unterhaltsamer Song, mit viel niveau *hust
Lycris Wir sind die Cowboynutten
Kannst Du nicht mehr reiten und ist Dein Arschloch wund,
scheuern Deine Eier, dann bist Du nicht gesund,
dann komm zu uns zum ficken, wir kraulen Dir den Sack,
auf unsern geilen Titten, spritzt Du den Samen ab…
Wir sind die Cowboy-Nutten, vögeli und vögela,
für Deinen geilen Riemen, sind unsre Fötzchen da,
willst Du einmal schlürfen, Sekt aus der Natur,
wir pullern Dir in`s Mäulchen und das rund um die Uhr…
Je früher desto besser, kommst Du zu uns geschwind,
weil dann uns`re Mösen, noch herrlich sauber sind,
kommst Du etwas später, dann sieht`s schon anders aus,
dann läuft aus unsern Mösen, das Sperma schon heraus…
Wir sind die Cowboy-Nutten, vögeli und vögela,
für Deinen geilen Riemen, sind uns`re Fötzchen da,
willst Du einmal schlürfen, Sekt aus der Natur,
wir pullern Dir ins Mäulchen und das rund um die Uhr…
Bei uns sind alle Fotzen, ganz eng und kahl rasiert,
sogar bei großer Trockenheit, da sind wir gut geschmiert,
hat eine mal `nen Tripper, dann macht Sie`s mit dem Mund,
drei Liter Sperma täglich, dann ist Sie bald gesund…
Wir sind die Cowboy-Nutten, vögeli und vögela,
für Deinen geilen Riemen, sind unsre Fötzchen da,
willst Du einmal schlürfen, Sekt aus der Natur,
wir pullern Dir in`s Mäulchen und das rund um die Uhr…
Wir sind die Cowboy-Nutten, vögeli und vögela,
für Deinen geilen Riemen, sind unsre Fötzchen da,
willst Du einmal schlürfen, Sekt aus der Natur,
wir pullern Dir ins Mäulchen und das rund um die Uhr…
Zeichen dafür, dass du Pennergame-süchtig bist:
1. Wenn dich jemand als Penner bezeichnet, grinst du stolz
2. Deine Freunde sprichst du ausschließlich mit ihren Nicknamen an
3. Du willst bei LIDL 254.000 Pfandflaschen einwechseln
4. Du gehst zum Duschen in die Waschanlage
5. Wenn du bei einer Straftat erwischst wirst und versuchst mit 5€ aus der Sache rauszukommen
6. Du beim Selbstversuch im Zoo feststellen musst, dass ein Nashorn doch mehr ATT hat, als ein Tiger
7. Du kreuzst beim Lotto nur noch 4 Zahlen an.
8. Du fragst einen Obdachlosen auf der Straße, ob er in eure Bande will
9. Du bezahlst für eine Hand voll Sand über 1000 €
10. Du spendest einem Obdachlosen und wartest darauf, dass er dir zurückspendet
11. Wenn jemand versucht dich anzusprechen, sagst du nur “Interner Fehler 500?
12. du hast deinen Job gekündigt, weil du mit Spenden schnorren ein Monatsgehalt an einem Tag verdienen kannst
13. Du schreibst deinen Spendenlink in Bushaltestellen
14. Du wartest am Pfandflaschenautomaten auf einen besseren Kurs
15. Du gehst durch die Innenstadt und sagst dem Obdachlosen mit dem Akkordeon, dass du schon weiter bist
16. Du besäufst dich vor der schule um dich schneller weiterzubilden
17. Du forderst mit deinem Pitbull, den Wellensittich von deinem Nachbarn zu einen Kampf um 1000 Euro heraus
18. Wenn Du Dich fragst, wieviel ATT und DEF Punkte wohl die Nachbarskatze hat
19. Du spannst in der ganzen Stadt Fischernetze und Stacheldraht
20. Wenn dich jemand anpöpelt wartest du erst 2 Stunden bevor du zuschlägst
21. Du hältst Wasserbomben für gefährlicher wie eine zerbrochene Flasche
22. Dein einziger Weihnachtskalender war der ausm Pennergame
23. Du siehst einen Penner im Rollstuhl un denkst dir “Respekt!” – krasser Mitleidsbonus
“Einen WAS?!” – so oder so ähnlich hört es sich wohl in vielen Haushalten an.
Der First Dog von Barack Obama ist zum Kult Hund in einen paar Minuten geworden.
Wer also mit dem Trend gehen will sollte sich jetzt schnell bei seinem Hundehändler seinen Vertrauens einen portugiesischen Wasserhund zulegen. Aber nicht zu viel Zeit lassen, der Hund könnte “rar-werden” 
Eine Riesenladung Silikon hat Sheyla Hershey da anzubieten, mit einer stolzen BH-Größe von 38KKK hat sie die Größten Titten überhaupt. Ins Guinnessbuch der Rekorde hat sie es auch beschafft. Naja wenn man sonst keine Leistungen vorweisen kann…. ist das wohl besser als gar nix oder?!
Wenn das nicht mal gesundheitsschädigend ist weiß ich auch nicht. Eventuell sollte sich die Dame mal 2 weitere “Dinger” auf den Rücken implantieren, das würde für Gegengewicht sorgen und ein weitere Eintrag in das Guinnessbuch sei ihr damit bestimmt auch sicher!
Da wollte der Nippel von Pam Andersons Brust mal wieder Tageslicht sehen und sprang bei der Fashionshow von Heatherette.
Wieder mal ein peinlicher Auftritt der Baywatch-Nixe, mit diesem ausgefallenem Busenblitzer.
“Ich bin ein Nippel – hol mich hier raus!”
Seit ca 2 Jahren kursiet das Video im Internet. Erst bekannt als komischer Hampelman der eine holde Raver-Dame vor einem Verrückten Technofreak rettet. Heute ist dieser Mann als Technoviking bekannt!
Der Technoviking war zuerst zu ein unscheinbarer Technojünger, der sich mit ein paar anderen gleichgesinnten zu der Anti-Veranstaltung der Loveparade, der sogenannten Fuck Parade versammelte um dort Hampeltänze zu vollführen.
Doch anscheind, hatte der Technoviking ganz andere Taten – Behüter der Schwachen.
Der Techno-Gott wurde zum Beschützer der Raverjünglinge!
Ohne ein Wort zu sagen wird im sein Wasser gereicht.
Der Technoviking sprach: “So lasset uns gehen!” – und die Menge folget ihm!
Für eine menge pillengeschädigter Raver-Opfer wurde er ein echtes Idol. Sozusagen der Godfather of Techno!
Wir sind gespannt und warte auf weitere Taten des Technoviking!
Rubrik – Dinge die die Welt nicht braucht: “Sebastian G Punkt : Gut zu Vögeln”
Meine Lieben Karneval Fans und Mallorca Urlauber, mal wieder ein neues Lied für euch!
“Sie war gut zu Vögeln laallaalaalaa” oder so ähnlich ja wie das so ist einmal gehört und man kann gleich mitsingen.
Mal wieder ein richtiges Sauflied zum mitgröhlen!
Sebastian G Punkt: Gut zu Vögeln
Quelle: youtubeHat Annina Ucatis nicht genug durch ihren Porno verdient?! Nun zeigt sie ihre Brüste im Willi Herren Video und spielt
Sex-Szenen mit ihm nach, blöder gehts kaum. Wer ist aber dümmer Annina oder Depp Willi?
Schaut euch das Video an und fragt euch selber!! haha
Herrlich was sich so manche Musiker einfallen lassen…
Ein nettes Hass-Video gegen Emos. “I hate emo” von Left Alone
Hier der kurze aber wirkungsvolle Text:
I hate emo
They look like girls
And smell like cacaI hate emo
They look like girls
And sound like cacaYes I do
And if I had a gun
I would shoot you too
Amy Winehouse präsentiert sich am Strand ziemlich offenherzig. -Nippelgate - Alarm-
Und anscheind juckt es auch noch im Schritt…
Igitt, solche Bilder wollen wir doch nicht wirklich sehen. Wie wäre es denn mal mit waschen Frau Winehouse?!!?
Advent
Draußen ist es bitter kalt,
Hänsel und Gretel geh’n nicht in den Wald.
Es weihnachtet bald. Und draußen im Wald
geht leise die Säge, man hört ein paar Schläge
Diholter dipolter wer stapft durch den Tann?
Diholter dipolter der Weihnachtsmann.
Er hat einen Knaben in seinem Arm.
Er faßt ihn sicher, er hält ihn warm.
Mein Sohn, was birgst du so bang dein Gesicht?
Siehst -Weihnachtsmann du- die Dreckflecke nicht?
(sie erreichen ein kleines Dorf)
Kling Glöckchen klingelingeling, kling Glöckchen kling!
öffnet uns die Türen, laßt uns nicht erfrieren!
Drauß’ vom Walde komm ich her,
ich schlage die Kinder. Sie fliegen umher.
Sie sitzen verängstigt unter den Bäumen
Und ihre Träume platzen zu Schäumen.
Knüppel aus dem Sack! Knüppel aus dem Sack!
Festgemauert in der Erde steht die Form aus Lehm gebrannt.
Heute muß die Wanne werden daß der Knabe baden kann.
Walle walle manche Strecke daß zum Zwecke Wasser fließe
und in reichem, vollen Schwalle zu dem Bade sich ergieße.
Stille Nacht, heilige Nacht.
Der rennende Knüppel hält alle wach.
Das Bad ist bis zum Rand gefüllt.
Der kleine Knabe lauthals brüllt.
Wer sich Weihnachten anders vorstellt möge dieses kleine Gedicht erweitern und ihm ein anderes Ende geben.
Will die Frau Sex haben, also mehr als einen Kaffee oder ein Essen, kann sie dies ruhig auch einem Mann signalisieren. Ob mit einem einladenden Lächeln oder dem Augenspiel kann Frau, sofern sie es will, ihre Bereitschaft mitteilen.
Da dies ein kleiner Ratgeber für die Frau sein soll, werden auch die häufigsten Denkfehler der Frau angesprochen:
Das bayerische Kultusministerium will Mobiltelefone an Schulen im Freistaat verbieten. Grund für das Verbot: Angeblich tauschen eine Vielzahl von Schülern brutale Handyvideos untereinander aus. Trotzdem brauchen Schüler ihre Handys. Wir haben zehn Gründe gegen das Verbot aufgeschrieben.
1. Würde man die Rechner von Schülern durchsuchen, fände man sicher noch mehr abartiges Zeug. Würde man ihre Schränke durchsuchen, ebenfalls. Durchsuchungen sollten aber den Eltern überlassen bleiben und PCs und Schränke weiterhin erlaubt sein. Auch an Schulen. Warum mit Handys anders umgehen?
2. Wie beim Pop kommt die Hysterie hier aus England, da wurde Happy Slapping erfunden – und zu einem bedrohlichen Phänomen gemacht. Der britische Forscher Graham Barnfield hat das angebliche Problem untersucht und ist zu dem Schluss gekommen: “Es gibt keine quantitative Analyse dazu. Im Internet kursieren immer dieselben 30 Spots, die Hälfte davon ist gestellt. Ich will hier bestimmt nichts kleinreden, warne aber nachdrücklich vor einer Hysterie.” Außerdem sagt Barnfield: “Ich denke nicht, dass durch Happy Slapping neue Gewalt entsteht, sondern dass bestehende sichtbar gemacht wird”. Oder anders ausgedrückt: Gewalt gab es immer, nur Kameras gibt es jetzt mehr.
3. “Das ist eine heikle Geschichte, weil Schulen schnell mit solchen Geschehnissen in Verbindung gebracht werden”, begründete ein Schulleiter gegenüber der Frankfurter Rundschau sein offensives Vorgehen gegen Brutalo-Videos. Es geht also gar nicht um die armen Kinder, sondern ums Image.
4. Das Totschlagargument der Verbotsapologeten: “Wozu brauchen Schüler denn überhaupt Handys?” Diese rhetorische Frage könnte man jetzt ernst nehmen und ausführlich und fundiert beantworten: Es geht darum zu kommunizieren, und das ist wichtiger, als man sich das im CSU-Präsidium so vorstellt. Noch wichtiger ist aber: Rechtfertigungen sind überhaupt nicht nötig. Dass etwas überflüssig scheint, ist noch lange kein Grund dafür, es zu verbieten.
5. Genauso wenig stichhaltig der Begründungssatz vom bayerischen Kultusminister Siegfried Schneider: “Die Schule ist nicht der Ort zum Telefonieren.” So ist das kein Argument. Baumärkte, Altersheime, Massagesalons und das bayrische Kultusministerium sind auch keine Orte zum Telefonieren, trotzdem verbietet es da niemand.
6. Menschen, die Kamerahandys für nutzlosen Schnickschnack halten, sind Kulturbanausen. Wer schon mal eins besaß, das ihm dann gestohlen wurde oder sonst wie abhanden kam, weiß: Man ärgert sich den ganzen Tag darüber, welche grandiosen Schnappschüsse einem jetzt verloren gehen. Der schnarchende Kollege beim Ferienjob im Bauamt, das lustige Schild am Bahnhofsklo – auf solchen Fotos basiert der Erfolg ganzer Spiegel-Online-Rubriken. Eigentlich sollte es an Volkshochschulen und in Müttergenesungswerken Vorträge zum Thema “Fotohandys fördern die Kreativität bei Kindern” geben. Stattdessen gibt es nur “Seidenmalerei fördert die Kreativität bei Kindern” und Handyverbote.
7. Gleiches gilt fürs Schreiben von Kurzmitteilungen (never say “simsen”): Was manche Oberstufenschüler in ihre Handys tippen ist spannender, authentischer und größere Literatur als das, was momentan so aus manchen Literaturhäusern kommt. Wäre doch schade um die schönen Geschichten.
8. Handys sind außerdem unverzichtbare Notizzettel, wertvolles Fotoalbum, vollgepackter Terminkalender und erinnern daran, die Pille zu nehmen.
9. Ein Handyverbot würde die Eltern härter bestrafen, als alle anderen. Die sind nämlich die Einzigen, die den ganzen Tag anrufen, um zu überprüfen, ob ihr Schatz nicht in einer Alcopophölle gelandet ist.
10. Großangelegte Taschenkontrollen und Lehrer, die rumschreien, weil Christian und Susanne sich unter der Bank wieder Kurzmitteilungen geschrieben haben, halten den Betrieb länger auf als die Mobiltelefone an sich. Hier sollten die Universitäten Vorbild sein, dort ignorieren die Professoren nämlich sympathisch-arrogant jedes Handyklingen und keinen stört es, wenn ab und zu mal ein bisschen Polyphones durch den Raum schallt.
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Vielleicht fällt euch noch mehr ein, ich bin gespannt auf eure Kommentare!!
Von wegen im Alter wirds grau und trübe. Ich denke die ältere Gernaration kann uns gewaltig zeigen wo der hammer hängt. Bestes Beispiel sind “the Zimmers”… mein neuer Geheimtipp!!!
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